Я зависла на Мелин Фармер.

Я не люблю пятую главу Матфея. А точнее, глава пятая, стих с 21-го по 32-й.

Потому, как вот это, к примеру, мне нравится:

Матфей, глава пятая:
33. Ещё слышали вы, что сказано древним: "Не преступай клятвы, но исполняй перед Господом клятвы твои"
34. А Я говорю вам: не клянись вовсе: ни небом, потому что оно престол Божий;
35. Ни землею, потому, что она подножие ног Его; ни Иерусалимом, потому, что он город великого Царя;
36. Ни головою твоею не клянись, потому что не можешь ни одного волоса сделать белым или черным.
37. Но да будет слово ваше: "да,да"; "нет,нет"; а что сверх этого, то от лукавого

Ну и конечно же:

Матфей, глава шестая, стих 23.
... Итак, если свет, который в тебе, - тьма, то какова же тьма?

Странно я читаю Евангелие. Как-то урывками.

Это все костел))))))

---

Любимое.

... Помню, как-то раз (мне было лет 12) поймала этот клип. Совершенно случайно, по MTV. Случайно - потому, что им не свойственно такое крутить. Я по сей день не знаю перевода текста, но до дрожи в коленках люблю клип.

---

Я умею жить неделю на йогуртах и килограмме овсянки с изюмом)))))

---

В принципе

новые наушники - это хорошо. Полное отключение от мира.

Стала сравнивать Уолша с Фрейдом. Уолш предпочел разломать все сразу и строить новое на руинах. Фрейд предпочел долго и с упоением копаться внутри, выискивая причину поломки.

Что неприятней - не знаю.

Любопытно одинаково.

---

Этот несчастный немецкий психоаналитик (он же им был, правда?) окружает меня со всех сторон.

Разобралась с травматическим неврозом, разобралась со снами и с принципами наслаждения и реальности. Но не могу разобраться со снами в другом аспекте.

Травматический невроз выражается в основном в сновидениях - постоянное повторение ситуации. нужно это, на сколько я поняла, что бы человек испытал чувство страха заранее. Или даже не так - что бы страх шел не единовременно, а что бы растянуть его во времени и ослабить (не ручаюсь за точность, это я так поняла!)

Что же тогда делать с ночными кошмарами? С пыточными застенками, в которых никогда не был, с крушениями поездов, в которые никогда не попадал, с маньяками, с которыми никогда не сталкивался? По сути - получается тот же страх. Рассредоточенный, растянутый, не единовременный. Но - зачем? Нужды в повторении нет по той просто причине, что в реальности ситуация не происходила...

Короче, сидеть и думать.

---

Немножко о Фрейде.

Наконец-то я его читаю. Про него все врут. Ну, то есть он много чего сводит ко всем известным вещам, но тем не менее. Пока жалко только из-за одного - куча ссылок на статьи немецких философов, которые я пока не могу найти в русском переводе.

Очень забавно потом вычленять свои собственные проблемы через это. Ну и конечно же - куда без лазанья по словарям. Мне вообще нравится, как он пишет.

Ещё бы чуть-чуть попонятней - и было бы идеально. хот я читается уже влет.




Ну и традиционно:
Накарябанное на ЕГЭ по русскому, сегодня,за пол часа до окончания экзамена.

Ну и что, что время кончается?
Эка невидаль - тишина...
За окном все дрожит да мается
Верноподданная весна.
Неумело снежком просыпалась,
Да и тот обратился в дождь.
Разревелась... Видать, послышалась
За словами признанья ложь.
И чего тебе - ведь не старишься!
Эка невидаль - все простишь.
Полно!
Слышишь, как время мается
На двускатах московских крыш?

Что с того - кто за нас останется?
Эй, вороны безмолвья!
Кыш!

---

Не в то и не так, видно, верила...

О да, я приходила! Приходила, стискивая зубы, сжимая кулаки - приходила, что бы бросить нарисованным ликам новые оскорбления, что бы безмолвно кричать сквозь стиснутые зубы: Как вы посмели, как! За что отняли, вы, проклятые, как посмели! И поднимала к расписному потолку сухие глаза что бы снова крикнуть: ненавижу! Как посмел, как, я просила, я умоляла Тебя! Я на колени перед Тобой становилась, а Ты, ТЫ!!!!

И не верила. И проклинала. И кричала - нет, никогда не поверю, не поверю! Он все у меня отнял, всех!

А потом - было дело, я снова кричала, только уже тебе: не хочу, пусть темнота, путь, плевать! Пусть темнота, слышишь?

И ты тогда ответил:

"Это твое дело. Может, стоит посвятить одну жизнь падению, и десять - возврату. Это мне не любо без Бога"

Я начала верить когда впервые пришла не проклинать. Не требовать, не кричать о своих "правах"... Я начала верить, когда пришла что бы плакать. Что бы сесть и сказать: Прости. Прости, виновата. Я больше не могу. Прости меня...

Miserere Dei.

И тогда вдруг впервые показалось, что под ногами кусочек твердой земли, а не зыбкое марево...

---

Посмотрела "Легенды ночных стражей"

Торжество рождения, полета и смерти - три торжества этого мира, которые имеют право на вечное существование.
Так-то.
А может, дело просто в том, что я помню, как ложится крыло на мах.
И ещё - хуже и горше сломанного крыла только взмах этим крылом.
Я собираю эти фильмы, эти сказки, яркие картинки просто для того, что бы хотелось жить дальше.
Хорошо.

---

Я люблю такие разговоры - на стыке физики и истории, астрономии, теологии и теории относительности.
Разговоры, в которых нет места спорам, а есть только сплошной поток информации, взаимообмен...
Разговоры, после которых хочется жить.
И просыпается внезапное понимание того, что очень многое может дать обычная учительница физики, приехавшая в гости к матушке на пару дней.

---

Давай с тобой по причитаем,
О том, что все давно прошло,
О том, что льдинка все не тает,
И все не рвется полотно,

По причитаем, как над гробом,
Как над погибшею судьбой,
Как над невысказанным словом,
Как над бессмысленной борьбой.

Давай на пол часа погибнем,
Умрем мгновенно, на бегу,
Крича, молясь - пусть это сгинет!
О боже, Больше не могу!

Давай отступимся от правил,
Давай...

Потемки, темный лес
Душа чужая. Переставил
Бог фишку нА слово "Воскрес"

---

Бедная, бедная, бедная!!!!!!!!!

И как же была права Ира-большая.

Ты не посмеешь.

Ты не тронешь.

Я не вернусь, но ты не тронешь, костьми лягу, а не тронешь, ни пальцем не посмеешь тронуть, хоть дважды откати, как ты сказала....


Бедная, бедная, бедная!

Зачем ты?

---

Так всегда кажется -

что еще одно "нет", и я сойду с ума. Но - "нет", "нет", "нет", ищи, "нет". Четыре, пять, восемь раз. И вдруг выясняется, что ещё есть куда отступать, шаг за шагом, уверенно, стараясь не улыбаться. И как же хочется есть...

Чего скрывать, мы относились друг к другу как господин к дворне. И прикрикнуть, и выпороть, конечно, можно, ну так они же неразумные, ради их же блага стараюсь... А в случае чего и кости с барского стола перепадут. Мы только одного не учли - в обоюдостороннем порядке такие отношения ненормальны. Ненормальны они в связке дочь-мать. Вот мать-дочь - да, сплошь и рядом, но наоборот - нонсенс.

Если бы я знала, что это выльется в то, что я буду приезжать в институт сразу после школы и спать часами в пустых аудиториях не снимая пальто, что день за днем буду дико и безбожно хотеть есть, потому, что дома не лезет кусок в горло... Хотя нет. Я бы ничего не изменила. Это лето было лето. И все что было - было.

Завтра будет лучше.
Завтра будет завтра.
Лучше будет лучше.
Будет будет будет.

Как же я хочу есть.

---

Автопортрет, или взглядом-по-стеклу.

В первую очередь обращали внимание на походку - по лестницам она поднималась словно натужно, рывками, при ходьбе периодически хромала, припадая на правую ногу. Когда же спрашивали, от чего - отмахивалась, мол, травма, это все пустое...

Она вообще любила эту фразу: "Это все пустое", словно и в самом деле верила, что все пройдет, что все это - не навсегда, приходяще. Наравне с этой фразой любила и свои глаза - серо-зеленые, цвета морского льда, с острыми желтыми стрелками вокруг зрачка. И словно врала самой себе, сбегая от наивной доверчивой девочки в тень нагловатой почти-леди с короткой стрижкой и тонкой сигаретой в тонких пальцах.

И только кольца, словно в знак протеста, словно споря с самой собой носила одни и те же, выбивающиеся из образа "городской", "нормальной", витые, латунные с серебрением, на большом и безымянном пальцах правой руки...

---

О женщинах.

"Будь изящней, будь женственней!" - слышу я вокруг себя день ото дня...

А ведь мы всему учились сами. А ведь нас никто не учил. Не учил сбривать эти дурацкие волоски, что-бы-не-было-видно, не учил краситься, не учил - что от пудры потом вечером жжет лицо, а от теней - глаза. Не учил, что помада - это гадкий привкус синтетики, когда пьешь чай, что каблуки - это больно, но - ах, как красиво!

Мы всему учились сами, глупые, маленькие девочки, запершиеся в ванной, что бы тайком накраситься маминой тушью. Глупые девочки, по вечерам со стоном блаженства скидывающие ненавистные каблуки и юбки, которые мешают шагать так, как привыкла. И мы - могли, могли, можем!

Можем - день ото дня вставая на шпильки, подводя глаза, и свято веря что сегодня-то на нас уж точно обратят внимание.

И они - ах, как это красиво! - обращают...

---

В свое время я точно знала -

Дед Мороз, который в детсаду-школе-и-даже-Великом-Устюге - он ненастоящий. У него отклеивается борода и совсем не по-настоящему шевелятся слишком белые и слишком блестящие усы. Но я всегда читала стишок, и честно получала конфетку. И тянула руки к бархатной, такой красивой красной варежке у него на руке.

Настоящего Деда Мороза я не видела никогда. Никогда-никогда - но именно он, настоящий, приносил мне на Новый Год книжки, которые я так хотела, и чудный Личный Дневник, лежащий в своей собственной коробочке. А ещё - он обязательно забирал то, что я ему оставляла. Оставляла, по совести, то стакан молока, то горсть леденцов, то записку, а то и вовсе - просто пыталась подкараулить самого-лучшего-дедушку-на-свете.

Я и до сих пор в него верю. Просто когда мне было пятнадцать, он сказал, что я уже взрослая девочка, и подарков больше не будет. Я тогда плакала. Мне это матушка от него передала.

Но я знаю - все мамы когда-нибудь встречают НАСТОЯЩЕГО Деда Мороза, ведь должен же кто-то отдавать ему накарябанные детской ручонкой письма...

И значит, я его обязательно увижу....

---

Кусочек из "Мелиссы"

Холод. Изнутри, снаружи - везде. Он рвал нутро злыми, режущими пальцами, не давал дышать, спать, жить... Холод был глубинный, от которого не спасали теплые одеяла, в которые её кутали Охотник и Гонец, сами уже вторую неделю ходившие в одних нижних рубахах...

Между собой мужчины почти не разговаривали, около лесной дежурили по очереди, посменно. Молодой чернокнижник на все вопросы виновато разводил руками, и тогда Охотник мрачнел ещё больше, подолгу стоял около люльки, подвешенной меж коней, вслушиваясь в бормотание посиневших губ, и силясь различить что-то кроме: "Мне холодно... Боги, Альк, мне холодно... Альк, Кай, я больше не могу..."

Идти предстояло ещё шесть дней....

---

А я просто хочу как у всех.

Я как глупая малолетка тоже хочу, что бы у меня были папа и дедушка.

И гори оно синем пламенем, потому что ты, пап, меня не узнаешь, если встретишь.

---

Pater noster

Pater noster, qui es in caelis, sanctificetur nomen tuum. Adveniat regnum tuum. Fiat voluntas tua, sicut in caelo et in terra. Panem nostrum quotidianum da nobis hodie. Et dimitte nobis debita nostra, sicut et nos dimittimus debitoribus nostris. Et ne nos inducas in tentationem, sed libera nos a malo. Amen.


Сбылась голубая мечта идиотки.

---

О триадах.

я не буду долго разглагольствовать на эту тему, слишком мало пока знаю сама. Но если раньше я спорила с Уолшем, утверждая, что в основе мира лежит дуализм, то сейчас все больше склоняюсь в сторону триад, в сторону триединства. Нет, без парности тоже никуда, но она второстепенна.

Самый примитивный пример - это христианство. Бог Отец, Бог Сын, Бог Святой Дух. Для меня, тогда ещё вполне себе ребенка, христианство имело некий такой маленький пантеон: Господь, Иисус Христос, Дева Мария. А сев недавно писать про Мелиссу я (не без помощи Хэла) вдруг поняла, что в основе лежит история трех героев.

Гонец, Охотник, Гончая. Разум, Сила, Верность.

Вот, как-то так. Пока без вывода.

---

Выплеск сознания. Но ты дочитай, дай-то Бог - тебе станет интересно.

Все из рук валится. Писать - не пишется, кажется, что на экране ползет абсолютный бред. Поэтому Мелисса отложена до завтра.Такое ощущение, что взяли душу, зачерпнули полной горстью и ушли. Странное дело - теперь мне кажется, что это было бы единственно верным выходом, а может, так оно и есть.

Есть люди, которые заседают в сердце прочной, тупой иголкой, которая почти не причиняет боли, но не дает о себе забыть. Ты говоришь, что таких людей нужно прощать и отпускать, и прощать снова, и принимать свое прошлое. Я тебе возражу. За этими людьми надо идти, след в след, пока не поймешь, что дорога точно развела вас в разные стороны. Идти ненавязчиво, если мешаешь, может, идти едва в пределах видимости, если тебе кажется, что сейчас не подойти. А может - просто подойти и взять за руку, и переплести пальцы, если понимаешь, что это может помочь. Таких людей, которых не забываешь - их очень мало. И их нельзя упускать. А ещё - нужно сидеть ночью и перебирать, перебирать в пальцах четки воспоминаний, и искать, искать ошибку, твою, чужую - неважно.

Я путано говорю, я устала и, кажется, заболела, но это сейчас неважно. О чем я? Ах, да, о людях.

Однажды я встретила человека, который мне рассказал: мой мир - это сухой темный ельник, укутанный туманом, и я туда никогда никого не пущу... Это было давно, слишком давно, что бы вспомнить детали, но я это видела, этот туман. И теперь я смело заявляю - да, так и должно было быть, да, я знаю эту душу. Мы больше никогда не увидимся, но я узнала, то что мне было нужно.

А ночью - ночью я просто хотела услышать сердце, понять, что не так. Выровнять сердцебиение, такой пульс - это вредно для сердца. Вот... И - провалилась, унесло куда-то, утянуло. Там их много было. Я правда не знаю, кто они, но их там было много - и их я на самом деле испугалась. Это странно, я редко боюсь. Но они были страшные, и там было опасно. И я не знаю, кто вытянул меня обратно. Наверное, тоже ты. Я с утра хотела спросить, что тебе снилось, но почему-то не решилась. Потому, что если бы не ты - я бы там не оказалась, у меня бы ничего не вышло. И я бы осталась, но для этого нужно было, что бы ты заснул. Что бы тебе что-то снилось.

Бред, да?

Бред, я знаю.

Ты прости. А статус - статус был тебе. Все статусы, которые я писала на немецком.